之前为了节约解释的唇舌，干脆就把博客地址给了爸妈。
于是突然发现连个自怨自艾的地方都没有了。
所以现在可怜虫很想家，却又不想让爸爸妈妈知道。

今天下午人很乏地躺在床上的时候偷偷挤了几滴眼泪。
因为知道自己的坚强也不过如此了。

熬过第一次第二次完全失去意识的晕倒。
熬过初来乍到一个月就在一个陌生的国家看病。
熬过昏沉的一个礼拜不能怎么吃东西却还要继续上课温书准备考试。
熬过一场有点血腥的智齿取出手术。
熬过麻药退掉以后痛得翻来覆去的一个晚上。
熬过第二天的肿胀和低血糖的晕眩感。

我却还忍不住在跟爸妈讲话的时候发了脾气。
刚才从厨房走回自己房间的时候我几乎是扶着墙壁走的。
我现在包里要时常放着糖果和巧克力因为我已经不再信任自己的身体。
我的脆弱全部来自于我对自己的身体，对自己的承受力失去信心。
无力感、失控感，都让我惶恐不已。

所以拜托好起来。
不能奢求别人的照顾。
起码我要有能力照顾自己。